Jag daterade en narcissist och det förändrade helt Mina åsikter om kärlek
De säger att relationerna i våra liv påverkar hur vi ser världen. När vi är glada, allt är ljusare och när vi är ledsna verkar allt mörkt och trist. Det var inte förrän min giftiga ex var ute i mitt liv som jag insåg hur mycket dejting en narcissist hade påverkat min outlook på kärlek.
Innan honom var jag så oskyldig som de kom. Jag var den sista av mina vänner att vara intresserade av killar och den sista att agera på intresset när det äntligen kom. Jag såg på att alla andra fick pojkvänner och lärde sig om kärlek och jag stannade lyckligt orörd av hjärtat. Jag var en hopplös romantiker genom och igenom och trodde verkligen att min prinss charm skulle komma och sopa mig av fötterna.
Min oerfarenhet gjorde mig det perfekta målet. Han utnyttjade fullt ut det faktum att jag inte hade några andra relationer att jämföra oss med. Vad som än hände, tyckte jag att det var normalt eftersom jag antog att om det inte var det skulle det inte hända mig. Han drog mig långsamt bort från mina vänner, min familj och mina lustar tills jag knappt kände igen personen i spegeln. Och hela tiden trodde jag det var hur all kärlek kände.
Han bröt mig ner tills det inte fanns något kvar. Hans ständiga frågor, hans förmåga att få mig att känna sig lägre än låg, och de krav han ställde på mig rev genom varje lager av självförtroende jag hade. Han såg världen genom en "lita på ingen" -lins, och min sorglösa självkänsla var ingen match för hans narcissistiska utsikter.
Hans styvhet var smittsam. Det var dåligt att han satt på sina giftiga sätt men han gjorde mig på samma sätt. När vi började datera, var jag övertygad om att jag kunde hjälpa honom att lysa upp och se gott på människor. Jag trodde verkligen att jag skulle gnugga på honom men motsatsen hände. Jag blev oflexibel, självcentrerad och paranoid när någonting inte gick min väg. Det var nästan som hans ego växte så stort att det slog mig inuti.
Han övertygade mig om att han var det bästa jag någonsin skulle hitta. Han berättade att ingen annan någonsin skulle älska mig som han kunde och då trodde jag helt på honom. Jag var övertygad om att det var så kärlek kände och att de offer jag gjorde var precis vad folk gjorde när de var i ett förhållande. Trots att människorna i mitt liv hade hälsosammare relationer kunde jag inte se vad som var rätt framför mig eftersom jag var i förnekelse att något var fel.
Jag är ledig nu, men det är fortfarande svårt att låta folk komma in. Även med mörkret i hans förhållande bakom mig har jag märkt att märket hans narcissism kvar är inte helt borta. Det är svårt för mig att lita på andra, särskilt män, men också vänner och familj vars relationer var ansträngda under den tiden i mitt liv. Jag känner mig ibland med att hålla tillbaka i mitt nya förhållande trots att han är en underbar man, och det är allt på grund av min giftiga ex.
Det är svårt för mig att erkänna att jag förtjänar bättre. Jag vet nu att det jag upplevde inte var riktig kärlek, och att medan kärlek kanske inte är en saga som jag trodde som barn, finns det verkligen något i mitten. Trots att jag har accepterat att jag inte förtjänar det han satte mig igenom, betyder det inte att jag håller kärlek till den standard jag borde. Jag påminner mig om att bara för att han sätter baren så låg betyder det inte att jag inte ska sikta på stjärnorna.
Jag är paranoid att människor kommer att förändras. Problemet med vårt förhållande var att min ex inte alltid var så dyster. I början var han charmig, kärleksfull och satt på en fasad av att vara obeveklig - det var därför jag blev lockad till honom. Men över tiden skiftes det och han började långsamt visa mig de mörka delarna av sig själv som jag aldrig visste existerat. Ännu nu är jag hemligt rädd för att andra i mitt liv kommer att göra detsamma och visa mig en sida av dem som jag inte vill se.
Hela den här tiden senare hånar han fortfarande mina mardrömmar. År har gått och jag har en otrolig ny partner som har visat mig exakt vad jag förtjänar. Men påminnelser om narcissismen som jag upplevde i min exs händer kryper fortfarande in i mitt sinne medan jag är vaken och medan jag sover. Hela tiden senare kan jag fortfarande höra honom berätta om mig, döma dem omkring oss och göra krav.
Det blir lättare varje dag. Jag måste tro att en dag, jag ska se världen som jag en gång gjorde. Jag ska titta på en tät skog och se skönheten i naturen och inte honom lurar i skuggorna. Eller jag hör ett par skratt och känner en värme i mitt bröst i stället för ånger jag har för att slösa min tid på någon som inte kunde älska mig så som jag behövde.
