Jag daterade en kompulsiv lögnare och kände mig som om jag var galen
Jag daterade en tvångslärare och det stämde mig helt. Han var charmig som fan, men efter några veckor av att träffa honom insåg jag att hans charm var en mask för manipulation.
Jag kände mig ständigt förvirrad. Jag visste aldrig vad som hände, för han var aldrig klar över någonting. Om jag frågade honom var han hade varit i helgen, skulle han berätta för mig en lång, komplicerad berättelse som inte gav mening. I slutet av det skulle jag undra vad i helvete han faktiskt hade sagt. Allt var alltid komplicerat och det var aldrig någonting svart eller vitt. Han ljög även om dumma små saker som om han hade sett en viss film eller vad hans mellannamn var. Det var galet!
Jag började tvivla mig själv. Eftersom jag kände mig förvirrad runt honom hela tiden blev jag osäker på vårt förhållande som helhet. Hade han verkligen att han daterade någon annan, eller hoppade jag bara pistolen? Hörde jag verkligen att han sa att han hade stannat hem hela helgen? Jag ringde och han ignorerade mig, men vad ger det? Jag visste inte om jag skulle lita på honom eller mig själv.
Han skuldade mig. När jag uttryckte tvivel om vad han berättade för mig, skulle han släta på skulden. Han skulle berätta för mig att jag var orättvis, jag dömde honom, jag litade inte på honom ... Det här fick mig att känna mig skit och i kombination med att jag inte var säker på någonting så fick jag tro att jag skulle vara snällare mot honom. Ja, jag vet, gå figur!
Han förekom på min osäkerhet. Kompulsiva lögnare är verkligen smarta. Så får de människor att tro på dem. Den här killen använde min osäkerhet mot mig. Han skulle till exempel säga att jag inte litade på killar för att jag hade blivit lurad i det förflutna, och det fick mig att tvivla på honom när han verkligen var den bra killen. Han hade rätt om att jag hade blivit skadad i det förflutna och orolig för att bli skadad, så jag skulle tänka, "Hej, han kanske också rätt att vara den bra killen." Spoiler alert: han var inte.
Hans offer gjorde mig till den dåliga killen. Det finns inget sätt att höra en patologisk lögnare - de landar alltid på sina fötter. En gång var jag så sjuk om hur jag hade tagit honom ut på ännu en lögn som jag faktiskt tog upp det för honom. Jag förväntade mig att han skulle be om ursäkt som en vanlig person, men istället handlade han som om jag hade fel, och han var så övertygande att jag började tro på honom. Jag antar att det hjälpte honom att jag var någon som kände skuld vid droppe av en hatt. Så suddig upp!
Precis när jag trodde jag visste honom skulle han vända på manuset. Det var många gånger i det förhållandet när jag trodde att jag kände honom men då såg jag honom i en annan situation och insåg att han inte var den kille som jag trodde att han var. Jag kände mig som om jag var i något sjukt parallellt universum eller något. Till exempel, en gång var vi ute med en av hans vänner som berättade för mig hur mycket min BF älskade att röka ogräs. Under tiden sa min BF alltid att han hatade ogräs och han hade aldrig rökt det runt mig. Vem var den här killen? Ett annat exempel: Han var alltid blyg och introvert runt mig men kring sina vänner var han så utåtriktad och rolig. Det var oroväckande.
Han ringde till mitt minne. När min pojkväns historier skulle förändras från en dag till en annan, skulle jag ibland kalla honom på den. Om han inte kunde skylla på mig, skulle han skylla på mitt minne. Jag var tydligen så glömlig. Återigen skulle han få mig att tro att jag var problemet.
Jag blev fast. Jag trodde att jag kunde stiga ovanför någon som ljög så mycket - åtminstone det var det jag alltid hade hoppats på. Jag skulle höra berättelser om killar som ljugit mycket för sina GFs och jag skulle tänka, "Jag kan inte få hjärntvätt att stanna hos de här killarna." Jo, det gjorde jag. Min personlighet har ändrats. Jag gick från att vara säker på att ha låg självkänsla och inte kunna lita på min tarm. Jag var förvirrad och försökte alltid dra fördel av tvivel, trots att jag visste att jag bara slösade bort min tid.
Jag blev min egen värsta mardröm. Jag blev desperat att hitta sanningen. Faktum är att jag var besatt av det och det tog ut det värsta i mig. Jag började snooping genom hans telefon och dator, försöker fånga honom på hans lögner. Men jag behandlade en patologisk lögnare här. Han tog förmodligen bort alla sina meddelanden regelbundet så att jag inte kunde ta hand om dem. Att finna inget inkriminerande mot honom gjorde mig ännu mer angelägen och desperat. Jag blev en mardröm. Detta var inte vem jag är! Jag snurrade ur kontrollen.
Jag ville ha mitt gamla jag tillbaka. Min ex hade inte bara varit en lögnare - han hade varit en charmig, intressant och intelligent kille. Jag hade försökt att se dessa delar av hans personlighet istället, men förr eller senare blev de alla ätit upp av hans patologiska lögner. Jag visste att jag måste GTFO av förhållandet eftersom det förstörde mig. Det finns inget sätt att en ärlig person kan överleva någon så giftig, och jag visste att min sanity inte var värd att försöka ta reda på om jag kunde.
