Jag väljer att resa världen över min pojkvän och jag har ingen ånger

Jag hade varit med min pojkvän i tre år när jag insåg att jag behövde bryta med honom. Det var inte så att jag blev kär i honom, jag behövde bara vara singel så att jag kunde fortsätta resa världen.

Kompromiss är normalt i ett förhållande och jag var OK med det först. Jag förstår att relationerna ska vara 50/50, och vårt var först eftersom vi delade samma lustar. Det kände sig inte i början som att jag gav upp något, särskilt eftersom vår kärlek till resande är det som förde oss tillsammans. Jag hade bara känt honom ett par dagar innan vi reste längs land tillsammans, och det var något vi gjorde mycket. Men på grund av hans engagemang för sitt jobb som snickare började vi resa mindre och mindre. Han var inte bekväm med mig att resa utan honom, så det gjorde jag inte.

Han var en bra kille så jag försökte övertyga mig själv, offret var inte en stor sak. Min pojkvän behandlade mig ärligt bättre än någon annan kille som jag har daterat tidigare. Han var inte ett monster och jag vill inte måla honom som sådan. Jag behövde inte be om hans uppmärksamhet och jag bekymrade mig aldrig om att han fuskade på mig. Jag visste att jag hade honom helt för mig själv och på grund av det kände jag mig som om han inte gjorde det möjligt för mig att resa var hans ena fel. Jag ville tro att det var ett litet offer jag fick göra för att ha en bra kille i mitt liv.

Efter ett tag kände jag mig som att min pojkvän hindrade min lycka. Jag kunde inte låtsas att jag var OK längre. Att resa var min flykt från mitt vardag. Att vara i en helt ny miljö gav mig chansen att vara den jag ville vara och lära mig nya saker om världen. Jag trodde att jag kunde ge upp det av respekt för min pojkvän, men var var hans respekt för mig? Jag förstod inte varför han var så desperat att hålla mig i hans ögon hela tiden.

Han skulle kasta en passform även om jag skulle vara borta i några dagar. Även när jag skulle berätta för honom att jag gick på en vägresa i helgen, var det ett problem. Det var som om han trodde att jag försökte springa ifrån honom. Detta var ett ständigt problem som slog i vårt förhållande, och efter ett tag började jag verkligen ångra honom. Jag kände mig som om han var ett hinder som jag behövde för att övervinna snarare än min pojkvän.

Han förstod inte att resa var min port till självständighet. Jag var väldigt kohyrig i mina tidigare relationer och jag försökte skilja mig från den klumpiga tjejen som jag en gång var. Det var dock svårt att göra när jag inte kunde göra det jag älskade. Jag litade bokstavligen på honom för allting; Jag visste inte hur jag skulle stå på egen hand och jag hatade det. Jag behövde lära mig att göra saker på egna villkor och han låter mig inte göra det.

I grund och botten ville han att jag skulle vara en vistelse-hemma flickvän. Han ville att jag skulle vara flickvän som stannade hemma och väntade på att han skulle komma hem från jobbet. Han var som min förälder övervakar mitt alla drag, och jag lämnade inte mina föräldrars hus för att vara i den situationen. Jag är vuxen - jag borde inte behöva rapportera till någon om mina egna beslut.

Det var inte ens viktigt för honom att jag var olycklig. Mina känslor spelade ingen roll för honom längre så länge han var på väg. Jag såg inte en anledning att stanna hos honom när jag insåg att alla goda egenskaper om honom överskuggades av hans önskan om kontroll.

Han hade mig i en snäva leash och jag var trött. Jag kunde inte ta det längre och jag gav honom ett ultimatum: han låter mig komma och gå som jag vill eller jag lämnar. Han försökte agera som om han skulle förändras. Han höll även ett pokern ansikte när jag berättade för honom att jag tänkte på att gå till Kenya i ett par veckor ... men bara för att han inte trodde att jag faktiskt skulle göra det.

Att köpa en biljett för att besöka Kenya gav mig befogenhet att slutligen avsluta mitt förhållande. När jag köpte den biljetten till Kenya kom hans sanna färger ut. Han freaked out och frågade varför jag ville vara så långt ifrån honom under en så lång tid. Det var inte så att jag inte ville vara runt honom, jag ville bara ha något för mig själv. Jag ville kunna säga att jag har gjort något på egen hand utan att förlita mig på någon annan. Jag var tvungen att gå bort från relationen för att få det jag behövde växa som en person.

Jag älskar honom fortfarande, men att vara singel är vad jag behöver just nu. Min kärlek till honom har inte försvunnit. Jag hoppas att vår tid ibland kommer att få honom att växa till den man jag vill att han ska vara och så småningom kommer att komma tillbaka ihop. Just nu måste jag arbeta med att forma i den starka, oberoende kvinnan jag vet att jag kan vara.