Jag bröt ut ur ett missbrukande förhållande och det förändrade mig för evigt

Jag trodde aldrig att jag skulle vara i ett missbrukande förhållande. Eftersom han inte slog mig eller skadade mig fysiskt, kände jag inte ens missbruket för vad det var vid den tiden. Jag har alltid varit väldigt stark och oberoende, men jag har mina svaga ställen - han hittade dem alla och jag lät honom. Här är vad som hände och hur jag äntligen bröt fri:

Det smög på mig, så jag kände inte igen situationen för vad det var. Jag trodde aldrig att jag skulle låta mig komma in i den typen av situation men innan jag visste det var jag känslomässigt och psykologiskt skruvad. Jag visste inte vad jag skulle göra eller hur man kom ut. Jag visste att han hade problem, men jag trodde att jag kunde hjälpa honom. Jag trodde att han inte menade att skada mig, att han bara var en röra som behövde fixa. Problemet var att du inte kan fixa någon som inte gör det själv.

Jag gjorde ursäkter för hans beteende. Eftersom han inte lämnade blåmärken eller fysiska märken på min kropp skrev jag det av. Sanningen är emellertid att han misshandlade mig i stort sett alla andra sätt du kan - mentalt, emotionellt etc. - och jag tog det bara. Jag gjorde så många ursäkter för honom själv och andra att jag ens började tro på dem.

Jag trodde att eftersom jag älskade honom, skulle det fungera i slutändan. Det var inte så illa. Vi hade massor av bra tider - mestadels när han inte var full. Tyvärr drack han mest av tiden. Jag tillät honom att komma undan med alltför mycket för att jag brydde sig om honom och jag trodde att så småningom, om jag stannade vid hans sida, skulle han inse hur mycket jag älskade honom och ändra hans vägar.

Jag blev trött när jag insåg att den dåliga uppvägde det goda. Jag matade ut dramat ett tag eftersom jag trodde det innebar att vi var passionerade, men jag var förvirrad. Jag brukar hålla mitt liv väldigt fritt från BS, och här bodde jag en tvålopera. Han bröt upp med mig varannan vecka och han var alltid full och antingen arg eller deprimerad (och tog ut det på mig). Jag hade misstått hans humör för djup men jag kunde inte ignorera det längre. Jag var eländig och han saapade all min energi. Jag kunde inte fokusera på vad jag ville uppnå i mitt liv för att jag alltid handlade med drama med honom.

Jag gav mig en väckarklocka och fann styrkan att lämna. Tricket är att om någon som berättar att älska dig behandlar dig som skit mycket av tiden börjar du tro att du inte förtjänar mer. Han var stor en del av tiden, och jag valde att fokusera på det istället. Slutligen sparkade min goda känsla in och jag valde att stoppa det och få mitt liv tillbaka. Det var inte lätt, men jag höll påminna mig om att alla tårar och slagsmål och sömnlösa nätter försökte räkna med honom var värda sorgen och missbruket.

Jag ansåg gå tillbaka till honom i svaga ögonblick. Även efter att jag berättade för honom försökte han gå till sitt hus och skäl med honom. Han var helt fel och ändå ville jag ge hela grejen en chans. Han var helt stängd och avlägsen, så det var ingen tvekan om att vi var färdiga. Fortfarande var en del av mig förhoppningsfull att vi kunde arbeta ut det. Han var värst, men jag var ledsen och ensam och jag trodde att jag behövde honom. Hans tystnad och vrede mot mig var det bästa som kunde ha hänt. Vi behövde bli gjort.

Jag kände mig äntligen fri ... och otroligt lättad. Jag insåg mycket snabbt att det inte fanns någon konflikt eller drama i mitt liv när han var borta. Utan den tunga vikten av emotionellt och psykiskt missbruk var jag lyckligare och lättare än jag hade varit på länge. Så visste jag att jag hade gjort rätt val.

Jag blev starkare genom att äga upp till mina ohälsosamma mönster. Jag hatar att säga detta, men många delar av mitt förhållande med min ex har parallellt med min dysfunktionella relation med min mamma. Kändlighet känns bekväm, så jag slog in i en hemsk situation. Han var moody precis som henne och jag graviterade mot den. Att äga upp till mitt förflutna och göra jobbet för att jag inte skulle komma tillbaka till samma situation var en tuff process, men det var väl värt det.

Jag lärde mig att känna igen varningsskyltarna. Jag vet bättre nu än att låta en man missbruka mig igen. Jag kan se tecknen tydligt och jag kommer inte stå för misshandel. Jag skulle aldrig be en person som att stanna med mig nu - jag skulle berätta för honom att han skulle komma i helvete. Jag förtjänar så mycket mer och jag accepterar inte något mindre.

Jag utvecklade en känsla av självvärt och blev en ny och annorlunda person. Jag har förändrats på många sätt genom åren, och det här förhållandet var bara ett element i min tillväxt. Jag hade låg självkänsla och jag trodde inte att jag var väldigt viktig sedan dess. Jag tog inte hand om mina behov, och det innebar att jag stod upp för mig själv när jag behövde det. Jag visste inte hur. Nu när jag älskar mig själv vet jag att jag aldrig kommer göra samma misstag igen.

Jag funderade på vad jag letar efter i ett förhållande. Jag har ett hemskt frälsningskomplex, och jag ville fixa min ex. Det är klart nu. Vad jag letar efter är en kille som har sin handling tillsammans. Han är mogen, snäll, omtänksam, öppen och redo att försöka göra vårt förhållande starkt och hälsosamt. Inga fler brutna killar i mitt liv - för tillfället kommer bara de goda att stå en chans med mig.