Jag skyllde min ex för vår uppbrytning men nu förstår jag att det var min fel

Det är lätt att skylla på den andra personen för att förstöra ett förhållande, men jag har lärt mig att jag också måste ta en bra hård titt på vad jag gjorde för att bidra till att saker faller ifrån varandra. Jag insåg aldrig hur ansvarigt jag var för min uppbrytning förrän månader efter det hade hänt. Här är vad jag gjorde för att förstöra saker utan att ens veta det:

Jag skyllde på honom för allting. Det var aldrig mitt fel. Hur kommer det sig? Jag var den perfekta flickvännen. Jag tänkte alltid på mig själv på det sättet, åtminstone, men det var jag definitivt inte. Vi är alla mänskliga, vi gör alla misstag, och jag borde ha tagit mer ansvar för de problem vi hade. Det är nästan alltid en tvåvägs gata men jag ville inte ta ett steg tillbaka och se det så.

Jag ansåg mig mycket bättre att kommunicera än jag egentligen var. Visst förstod jag allt jag försökte säga eftersom det kom från min egen hjärna och perspektiv. Problemet är att det inte landade med honom och han fick inte vad jag menade. Jag förstod inte att måttet på bra kommunikation är inte hur mycket du säger men hur bra ger du dina sanna avsikter till en annan person.

Jag krävde saker som han inte kunde ge mig. Alla har begränsningar. Jag ville att han skulle gå utöver vad han som person kunde ge mig och då blev jag upprörd och besviken när han inte gjorde det. Jag satte mig upp för misslyckande men jag såg det inte så. Jag såg honom som om jag inte bryr mig tillräckligt om att göra en riktig insats. Jag förstod inte vad ett förhållande skulle vara.

Jag var oerhört behövlig och visste inte det. Jag ville att han skulle vara allt för mig. Jag ville ha det perfekta förhållandet med den perfekta mannen. Jag har alltid velat ha en storybook romantik trots att min hjärna logiskt sagt att de är omöjliga. Jag bad honom att slutföra mig på ett sätt som varken han eller någon annan man någonsin kunde göra. Jag måste slutföra mig själv.

Jag brydde mig bara om vad jag trodde att ett förhållande "borde" vara. I stället för att fokusera på individualitet och specificitet i ett nytt partnerskap, fokuserade jag på den idé jag hade i min hjärna av hur det skulle gå. När som helst gick det inte på så sätt eller han inte uppfyllde de förväntningar han inte ens visste existerade, kände jag mig låt ned. Hur kunde han lyckas när jag satte honom för att göra mig besviken? Han kunde inte läsa mitt sinne men jag förväntade honom att.

Jag borde nog aldrig ha varit med honom i första hand. Ärligt talat, om jag hade varit på plats jag är nu, skulle jag aldrig ha valt honom. Jag hade förstått att vi hade fel i början i början. Som det var, tyckte jag bara om honom och jag trodde att han var söt. Han var allt som killen jag daterade före honom inte var och jag ville trösta mig. Jag gav inte mig tillräckligt med tid att läka mellan mina relationer.

Jag squashed mina egna känslor för att jag var medberoende. Jag trodde att genom att låtsas att jag inte hade behov eller behov, var jag en bra flickvän. Jag försökte ge och älska, men det fungerade inte eftersom det inte kom från rätt ställe. Jag hoppades alltid djupt ner att han bara skulle magiskt upprepa mitt beteende om jag ledde till exempel. Jag gav inte honom det jag ville ge - jag gav vad jag ville få. När jag inte gjorde det, åsidosatte jag honom.

Jag bytte till honom utan att han frågade efter det eller ville ha det. Jag försökte ändra vad jag ville ha från livet till vad han ville, inte se att det var ohälsosamt och faktiskt illa för förhållandet. Genom att vägra att låta honom se min sanning och dela med honom ärligt, slutade jag att göra honom till missnöje. Jag vet aldrig om han skulle ha accepterat mig för vem jag verkligen är för att jag inte gav honom chansen.

Jag blev arg på honom för att inte aktivt uppskatta mig ständigt. Jag var otroligt osäker. Om jag försökte se bra ut för honom och han inte sa någonting, tog jag anstöt och blev förbannad. Det var orättvist och otroligt barnsligt, men då trodde jag att han var en hemsk pojkvän. Jag trodde att mannen som verkligen älskade mig skulle dusch mig med ständiga komplimanger, eller åtminstone märka varje gång jag gjorde en insats.

Jag behövde för mycket validering. Om han inte märkte det och komplimangerade mig på det så var det inte som det hände. Jag blev upprörd om han inte berättade för mig hela tiden att jag var begåvad och smart och kapabel. Om han inte nämnde något jag gjorde för några dagar kände jag mig som om jag på något sätt misslyckades. Eftersom jag inte kände mig bra om vem jag var, behövde jag honom att berätta för mig att jag var tillräckligt bra. När han inte gjorde det kände jag mig ännu värre.

Jag använde alkohol som en ursäkt för att släppa ut all min frustration. Det är ingen slump att alla våra värsta slagsmål inträffade efter att jag hade druckit. Jag kunde inte uttrycka mig tillräckligt, så jag fyllde allt djupt inuti. Sedan släppte jag allt ut på honom när jag hade haft några. Han var helt oförberedd för kraften i mina känslor och vi hade några riktigt hemska slagsmål. Jag sa hemska saker som jag aldrig skulle kunna ta tillbaka. Han skulle aldrig ha gjort det för mig.

Jag var extremt passiv-aggressiv. Jag trodde jag var väldigt öppen, men i sanning var jag rädd för att vara sårbar. Istället för att berätta för honom hur jag verkligen tänkte och kände, begravde jag det eftersom jag trodde att det skulle innebära att vi skulle bryta upp och jag inte kunde hantera det. Jag visste att vi inte skulle jobba, men jag älskade honom så mycket att jag inte kunde hålla tanken. När mina känslor kom upp, släppte jag dem på alla fel sätt.