Han var rätt-jag var alltid alltför bra för honom

I början började han alltid att jag var ute av sin liga. Jag brukade skratta, borsta den och ändra ämnet eftersom jag ville tro det var inte sant. Nu ser vi tillbaka på vårt misslyckade förhållande, jag ser nu just hur rätt han var.

Han förväntade sig det värsta i människor. Han närmade sig världen på defensiven som om han skulle komma under attack. Det gjorde honom stängd, dålig tempererad, och alltid på hög alert. Det gjorde det också svårt att komma nära honom. Jag var alltid öppen men han var alltid bevakad. Jag försökte ständigt bevisa för honom att jag var värdig, trots att jag i verkligheten var mer än han förtjänade.

Vänlighet är en dygd. Det finns en grundläggande respekt för andra människor som han tycktes sakna. Oavsett hur mycket jag försökte uppmuntra honom att vara öppet, gick han genom livet som om världen skyldade honom något, han var dömande, arrogant och ibland helt enkelt. Jag blev sjuk av att göra ursäkter för hans fördomar, som krossade hemskt med min omtänksamma natur.

Jag uppskattar ärlighet. Allt jag sa till honom från början var sant. Jag hällde ut mitt hjärta och min själ tidigt och hoppades att han skulle göra detsamma. Vid det sällsynta tillfället han delade var det bara vad han trodde att jag ville höra. Han kunde inte riktigt släppa in mig och han sa bara vad som skulle gynna honom. Sedan fanns lögnen - så länge det var självbetjäning, föll de tungt av tungan.

Han var för rigid för sitt eget bästa. Livet är oförutsägbart och ibland är det rörigt, men han var helt oförmögna att acceptera förändring eller hantera svårigheter. Den minsta pausen i rutinen skickade honom som flyger ut ur handtaget, och oavsett hur mycket jag försökte hålla honom jordad, det var ingen nytta. Värst av allt var hans noggrant höga standarder för mig inte bara orimliga, de var omöjliga. Jag var upptagen för att misslyckas.

Jag försvarade alltid honom. Jag blev expert på att förklara bort hur han behandlade mig, att låtsas att vi inte var så giftiga som jag vet att vi var och att ge honom nytta av alla tvivel. Jag inser nu att han inte förtjänar det. Jag stod upp för honom, oavsett hur dåligt han agerade, trots att han aldrig skulle göra detsamma för mig. I stället älskade han att ringa mig när jag inte var mitt bästa. Som om jag behövde en påminnelse.

Jag har aldrig avsiktligt tryckt på sina knappar. Jag visste alla sätt att få en uppkomst av honom men jag visste också bättre än att använda dem som ett vapen. Tyvärr kan jag inte säga detsamma för honom. Han älskade att pissa på mig och han älskade att se mig gnälla. Från de minsta irritationerna till mina största interna konflikter kunde han inte missa chansen att rida mig upp. Vilken typ av person försöker försiktigt frustrera den som de älskar?

Han ständigt fick mig att känna mig liten. Hans ord och hans handlingar stötte mig i ett så stramt hörn, att jag för länge förlorade mig i skuggorna. Allt jag sa eller gjorde blev något för honom att spotta tills jag slutade prata alls. Ingenting jag sa var tillräckligt bra och inget jag uttryckte var värderat. Jag gav honom all respekt som jag hade men han kunde inte skona mig någon av sina egna.

Jag såg bäst i honom. Trots allt han satte mig igenom, hoppades jag fortfarande att han skulle förändras. De goda ögonblicket, även om det var få och färre mellan, höll mig och önskade och inbjöd det, det var en bättre man. Jag gav honom fler chanser än han förtjänade men det var aldrig tillräckligt.

Han slutade välja mig. Jag kan inte lägga mitt finger i exakt ögonblick, men så småningom gav han upp. Våra upp- och nedgångar blev så rutinmässiga och så bekväma att han slutade försöka helt och hållet. Fram till slutet slutar jag aldrig på oss. Till skillnad från honom gjorde jag vad jag kunde för att hålla vad vi hade levt även när det dödade mig.

Han kunde inte se att jag drunknade. När jag märkte vad som hände kallade jag på hjälp men mina Mayday varningar gick obemärkt av honom, precis som allt jag försökte kommunicera. Jag stämde alltid med mina känslor och försökte få honom att prata med mig, men när jag skrek ut för hjälp var han oblivious.

Jag försökte desperat rädda oss. Det var inte mitt jobb att fixa vårt brutna förhållande men jag försökte ändå. Det var inte rättvist för mig att tvinga min olycka och smärta djupt ner bara så att vi kunde få ett annat skott men jag gjorde det ändå. Om och om. Medan han inte lyfte ett finger. I stället förstörde han vår fördärva förstörelsen av det enda jag själv hade lämnat.

Han vägrade att acceptera det när jag gick bort. Dagen som jag äntligen insåg vad jag behövde och lämnade var en av de tuffaste i mitt liv. Hans reaktion när det hände - så otroligt, så desperat och så arg - exakt varför jag var tvungen att. Jag stödde alltid hans beslut om jag kom överens med dem eller inte, men när tiden kom för att jag skulle kunna göra mina kunde han inte hantera det. Bevisande en gång för allt att han aldrig var mannen jag förtjänar.