Att bli skild var det bästa som någonsin skett för mig

Äktenskap är förmodligen den mest heliga gåvan, men om du hamnar i ett giftigt äktenskap kommer du att uppleva tomhet, ensamhet och elände till en extrem. Det är tills du ser en flimmer av ljus ovanifrån, en utgång märkt "DIVORCE." Jag kämpade hårt för mitt äktenskap tills det inte fanns något annat alternativ, men jag har lärt mig så mycket från att sluta det, och jag måste säga det Det var det bästa som någonsin hände med mig.

Jag hittade mig själv igen. Ibland tar det varje ounce av det som gör dig, du blir borttagen tills du bara är ett skelett av vad du brukade vara för att äntligen börja piecing dig tillbaka igen. Det var vad som hände med mig för att jag var i ett så hemskt förhållande. När jag var på väg började jag återupptäcka ME.

Jag är inte rädd för mina nedgångar. Jag vet att jag inte är en morgonperson och jag vet att jag agerar vild när jag är riktad förlorad och dagen går inte som planerat. Vet du vad jag vet mer? Ingen är perfekt, och de egenskaper som en ex försökte förkroppsligar mig för i det förflutna, är egentligen inte affärsbrott i ögonen på riktig kärlek. Jag omfamnar nu alla mina svagheter medan jag försiktigt ger en varning för att vara unapologetiskt jag.

Jag blev fysiskt, mentalt och känslomässigt friskare. Ju mer eländigt jag blev i mitt äktenskap, desto mer min hälsa sjönk. Jag gjorde inte tid för träning och jag var uttömd på alla möjliga nivåer. När jag blev skild, reinvesterade jag i min hälsa. Inte bara fysiskt, men mentalt, emotionellt och andligt.

Jag strålar med glädje. Människor berättar för mig att de aldrig har sett mig så fylld med glädje som jag är idag. Jag ser det när jag tittar i spegeln och jag ser äntligen mig själv istället för en blekande tjej som fastnat bakom en reflekterad bild. Jag känner det när jag skrattar utan tvekan och när jag hinner en ny färdighet. Det är otroligt.

Hejig börda, jag är mycket mindre stressad nu. Jag känner inte emotionell stress att försöka göra någon annan glad när han i verkligheten är den enda som kan öppna sig för den känslan. Jag behöver inte gå runt med ett falskt leende plastered på mitt ansikte medan jag känner mig knäppt och krossad. Jag behöver inte längre gömma mig och det är underbart.

Jag Rekindled Old Friendships. Jag blev gift i en ung ålder och de flesta av mina vänner kunde inte relatera. De var fortfarande på college och ut rallyade fram till 4:00 medan jag var hemma, vuxna. Vi förlorade kontakten av flera anledningar, varav en var att de berättade för mig att jag skulle ångra mitt beslut att växa upp så snabbt. De hade rätt, men du bor och lär dig. Jag gjorde, och trots allt sagt och gjort, återupptog vi våra gamla vänskapar i ett nytt kapitel i livet.

Jag går inte längre på äggskal. Ärligt talat har jag blivit mer assertiv helt och hållet. Det här är en kvalitet som jag alltid har längtat att ha men kämpat med, särskilt när jag var gift. Jag var alltid rädd att stå upp för mig själv på grund av den kamp det skulle orsaka om jag gjorde det. I sin tur brukade jag vara den typ av person som tipsade om andras känslor. Inte längre! Jag är inte ute för att försiktigt skada någons känslor men jag har svept äggskalorna borta och jag har tagit bort filtret. Jag talar mer än jag någonsin gjort tidigare och det känns fantastiskt.

Hopp fann sin väg i min ordförråd. Jag gick från att vara en hopplös person att tro på det helhjärtat. Jag tror att framtiden kommer att fyllas med blomstrande framgångar och sann kärlek kommer att komma mitt sätt. Denna tankegång är något som tog år att utvecklas, och jag vet att det som kommer kan inte komma när jag skulle vilja det, men det kommer att vara värt att vänta.

Jag började en ny karriär. Jag kände mig alltid som om det var ett svårt "mer" för mig i livet, speciellt ur karriärsynpunkt. När jag stängde dörren på min efter skilsmässa medlidenhet, kom möjligheter att flyga på mig att jag aldrig skulle trodde att jag kunde prestera på. Jag hoppade i huvudet först och jag har aldrig varit lyckligare eller kände mig mer "rätt" med min karriärbeslut.

Jag vet vad bosättning känns som och jag kommer aldrig göra det igen. Settling känns som om du löpande löper runt samma spår men du gör aldrig några framsteg; Precis som alla dina grundläggande behov är uppfyllda men livet känns bristfälligt. För vissa människor kanske det inte är den värsta situationen men för mig var det. Jag kommer aldrig att låta det hända igen.

Jag växte närmare till familj. Familjen älskar ovillkorligt. De är där för att sparka din rumpa för att göra dåliga val och att fortsätta rota dig när du behöver extra pressa mest. Att inte ha en make lämnade mig extra tid att spendera med min familj, göra nya minnen och förstå att dessa relationer behöver näring också.

Jag tar ingenting för beviljat. Jag gick igenom en mörk tid under de första månaderna av min skilsmässa. Jag skadade så djupt och kände mig så förlorad att jag inte ens inser alla de underbara saker som hade tagit form runt mig. Jag hade förlorat mitt hem och tankar och drömmar om vad jag hoppades att mitt liv skulle vara, men jag hade en helt ny, dyrbar pojke, jag var inte giftig och jag fick stöd av några av de mest fantastiska, generösa vänner och familj. Det är saker som pengar inte kan köpa.

Jag har visdom att dela. En vis vän berättade en gång för mig att misslyckandet inte är ett misslyckande om du lär dig av det. Det räknas bara som ett misslyckande om du fortsätter att upprepa samma misstag och du vägrar att förbättra. Jag har kommit ansikte mot ansikte med förlust och jag har blivit ödmjukad av den. Jag har också lärt mig så mycket om vad jag förtjänar, liksom vad jag har att erbjuda min framtida make.

Jag är befriad. För första gången i mitt vuxna liv känner jag mig som om jag är fri och fullt ut kan vara MIG. Jag behöver inte svara på någon och jag behöver inte leva mitt liv och försöker att behaga någon annan som berodde på min ständiga validering. Jag är läkt från mina tidigare sår, och jag vägrar att låta mitt förflutna få mig att trösta. Jag har ett andra skott i det liv jag alltid har drömt om och jag kommer inte att släppa mig själv denna gång.