Alla försökte varna mig om honom men jag lyssnade inte och jag beklagar det fullständigt

Jag kan berätta för mig själv om och om igen att jag inte kunde veta att vi skulle sluta hur vi gjorde, men sanningen är att de röda flaggorna stirrade på mig i ansiktet från dag ett. Utöver de varningar jag borde ha märkt i sitt beteende var de otaliga människor runt mig som uttryckte bekymmer. För det mesta ignorerade jag dem, och jag betalade ett stort pris.

Människor är inte alltid vem de verkar. Han såg så bra ut på papper - kanske för bra. Det borde ha varit min första ledtråd att något inte var rätt, men då träffades vi personligen och han var charmig, söt och ridderlig. Han öppnade varje dörr, drog ut varje stol och plockade upp varje flik. Han kallade mig vacker, fick mig att känna mig speciell och lovade mig i princip världen. Jag kände mig så lycklig att jag trodde honom.

Jag var så glada att berätta för alla om honom. Familj, vänner, medarbetare - Jag bryr mig inte vem det var, jag ville bara dela. Jag märkte att jag pratade om honom hela tiden, tänkte alltid på honom och hittade ett sätt att föra varje historia tillbaka till honom. Vad jag inte märkte var utseendet på folks ansikten när jag ramlade om hur jag älskade honom efter bara några månader eller hur de tittade på varandra i sidled när jag avbröt planer med dem igen eftersom jag behövde hänga med honom.

Jag kände inte igen tecknen på vad de var. Jag kommer ihåg den första gången jag tillfälligt berättade för någon om hans texter som behövde ett omedelbart svar eller annars skulle han "oroa sig" för mig. De extravaganta datumen som han var tvungen att planera ut helt eller annars var de förstörda. De subtila förslag som han skulle göra om vad jag borde och borde inte göra, säga och ha på sig, annars skulle andras respekt för mig. Hans ständiga behov att se mig hela tiden annars var vi inte ett "riktigt" par. Trycket att flytta snabbt, annars skulle han behöva hitta sex på annat håll. De nedbrytande kommentarerna. Skämt om min vikt. Den krävande tonen. Och ändå såg jag inte något av det som någonting ovanligt.

Vänner och familj började hålla sig avstånd. När förhållandet gick fram kunde de flesta av dem som kände igen de missbrukande mönstren ta några steg tillbaka. Jag visste inte det, men de höll sig ut ur det hela eftersom de visste att jag inte kunde hantera sanningen. Åtminstone inte än. Ser tillbaka, en del av mig vill vara arg på dem för att vägra att ringa mig, men djupt ner vet jag att det inte skulle ha gjort något bra. Jag var så blind för vad som hände så att jag såg allt som en attack.

De som pekade på vad de såg fick den kalla axeln. Några av de personer som var närmast mig försökte öppna mina ögon för situationen, men allt jag såg var avundsjukhet och missförstånd. Jag försvarade honom, jag blåste upp på dem, och jag slutade att förlora några av mina starkaste supportsystem. Istället för att hålla mig jordad, påminde mig vad jag var värd och var där för mig, försökte de desperat ta mig ut. Tyvärr har de rosa färgade glasögonen som jag hade på mig inte bara skjutit bort dem, men det gjorde mig också klamrar ännu närmare honom.

Så småningom såg jag sanningen för mig själv. En dag knuffade allting, och plötsligt var det förverkligandet av det jag var uthållig. Med styrka som jag aldrig hade känt förut ringde jag honom ut, gick bort och vägrade att se tillbaka. Oavsett hur mycket jag önskar att jag skulle ha lyssnat på varningarna eller sett förhållandet till vad det var tidigare, är sanningen att jag måste komma dit ensam. Jag kunde inte höra vad som sägs, jag kunde inte se vad som var rätt framför mig, och jag kunde inte förstå att det skulle krascha ner. Tills det gjorde det.

Efterbliven är 20/20. Nu när jag berättar någon ny vår historia, märker jag att insikten att något var hemskt, tycks komma tidigare i min berättelse varje gång. Varje gammal konversation hittar jag på min dator eller minne som återuppfyller när jag minst förväntar mig det, visar att medan jag kanske har varit lycklig i början var vi aldrig friska. Det är lätt att sparka mig för att inte märka förr, och för att inte veta vad jag förtjänade. Men förflutet är det förflutna.

Nästa gång märker jag varningsskyltarna innan det är för sent. Jag lyssnar på min tarm när det säger mig att något inte är rätt. Om jag har några tvivel eller osäkerhet om hur jag behandlas, röstar jag dem. Nästa gång ska jag inte låtsas allt är okej. Jag ska använda folket runt mig för att validera mina bekymmer och respektera att om det är svårt för mig att höra deras åsikt, är det förmodligen för att jag vet att de har rätt. Och nästa gång kommer jag inte att förlita mig på att säga till mig vad jag inte vill erkänna, även om jag är djupt vet jag redan.