Bli inte besviken Vi fungerade inte när du inte ens försökte

Det tar två för att få ett förhållande att fungera, men när det kom till mig var jag den enda som gjorde det tunga. Du är alla bummade ut nu när jag äntligen blev sjuk av din lathet och lämnade, men det är därför jag inte kan bry sig om att bry sig om dina ont:

Jag gjorde alla drag. Allt som hände mellan oss var på grund av mina ansträngningar. Jag var den som frågade dig. Om vi ​​textade, berodde jag på att jag skickade dig. Om vi ​​hängde ut var det för att jag bad dig om det. Om du verkligen ville ha saker att träna mellan oss så visste du inte att det var så bra. I stället fick du mig att se desperat och undrade då varför jag så småningom bara gav upp.

Jag var aldrig säker på vad du ville ha. En minut var jag "fru material" och nästa var du olyckligt slutar våra textkonversationer genom att skriva "lol" istället för legitima svar. Jag kunde aldrig ta reda på om du faktiskt ville vara med mig eller bara ville bli av med mig. När sakerna slutade fungerade du som om jag var "den som kom undan", men under tiden vi faktiskt spenderade tillsammans handlade du som om du inte kunde bry dig om jag stannade eller lämnade.

Jag skulle hellre ha ingenting om du inte ger allt. Jag halverar inte någonting, och jag accepterar inte samma bristande ansträngning från de människor jag omger mig med. Jag går all-in när det gäller mina relationer och eftersom du visade att du inte var villig att göra detsamma var det bättre för mig att sätta dig åt sidan och göra plats för någon annan som verkligen skulle agera som han gav jävla om mig. Det minsta läget skär inte bara det med mig, och jag är ledsen att det tog det här för att få dig att räkna ut det.

Du kommunicerade inte. Det skulle ha varit bra om du bara hade berättat för mig vad du ville ha av mig, men i stället höll du bara längs mig och lät mig undra var vi stod. Om du skulle låta mig veta att du inte bara var redo för ett förhållande eller att du ville ta saker långsamt, skulle jag ha förstått. Men uppenbarligen öppnade munnen och använde dina ord mer ansträngning än jag förtjänade.

Jag var tvungen att hålla fast på mig själv. Jag är villig att sätta in en hel del jobb för ett förhållande, men bara upp till en viss punkt. Det kom en tid när jag insåg att du inte skulle försöka göra mig glad, så jag var tvungen att göra det själv. Trots allt satt jag i allt arbete. Att låta dig suga verkligen, men det skulle inte behöva hända om du inte hade gjort mig så ensam i första hand.

Du drog fötterna. Jag förväntar mig inte omedelbart engagemang från någon kille, men du verkade extra motvillig att skapa något seriöst mellan oss. Jag, av alla människor, förstår att det tar en seriös mental och känslomässig anpassning för att få huvudet på rätt ställe för ett seriöst förhållande, men det är det slags arbete du måste införa när du verkligen gillar någon. Du var inte villig att göra det, och det faktum att du ångrar det nu är ditt problem, inte min.

Du gav upp för lätt. Varje gång vi inte var överens om att du säkert hade det lätt att bara kasta händerna upp och gå iväg istället för att prata saker med mig som en vuxen. Jag borde ha lämnat rätt då och då, men jag är inte typen att ge upp på någon bara för att saker inte går precis som jag vill att dom ska. Kanske om du faktiskt hade jobbat med mig för att fixa sprickorna vi hade, skulle du inte sakna mig just nu.

Jag kunde inte låta dig ställa en sådan hemsk standard för ett förhållande. Om saker var så dåliga i början visste jag att de inte skulle bli bättre. Vi var i det förmodade "smekmånad" -fasen av ett förhållande när allt skulle vara solsken och regnbågar. Om du hade gett upp för att försöka vinna mig så tidigt, visste jag att allt jag fick se fram emot med dig var en stadig minskning av ansträngningen från din sida av relationen. Jag känner mig dålig att det tog mig att lämna för att lära dig den lektion du behövde lära dig, men jag hade inget annat val.

Jag vägrar att gå fram och tillbaka. Skärp och drag av en partner som bara gör en insats när han kommer att förlora mig är inte min sak. Jag är inte en fiskelok som du kan kasta ut och rulle tillbaka i vilje. Jag gillar konsistens, och jag fick inte det från dig. Att ge en skit först när du inser att jag har en fot ut genom dörren är lat. Förhållanden är marathoner, inte sprints, och du vilade långt för länge innan du äntligen bestämde dig för att springa.

Jag skulle helst vara med någon som vet vad han har när han har den. Du kanske har insett att du förstörde dig när jag redan var trött på din BS, men det var inte rätt tid att börja tigga om att jag skulle komma tillbaka. Jag försökte få saker att fungera från början, för jag trodde verkligen att du var värd min stund, och du borde ha gjort detsamma om du verkligen gillade mig. Jag vet mitt värde, och om du bara tänkte ut det när jag var borta, det är ditt problem, inte min.