10 grymma sätt min relation har förstört mitt liv

Massor av människor befinner sig så småningom i lyckliga relationer som varar för evigt, men vid någon tidpunkt måste de flesta av oss hantera ett förhållande som inte har ett så gott slut. När jag befann mig i ett giftigt partnerskap lyckades jag komma ut så småningom, men inte innan mitt liv tog några svåra träffar.

Jag förlorade mig själv. Du kanske har hört folk säga detta och inte helt förstått det. Jag vet att jag har, och jag tänkte att de var dramatiska tills det hände mig. Mitt självförtroende sköts till helvete efter otaliga nätter av att undra var han var eller vem han var med. Jag var en gång flickan som vred huvudet när jag gick in i rummet, och plötsligt kunde jag inte ens lyfta mitt eget huvud. Jag var en gång flickan som gick till föräldrarnas hus varje söndag till middag, och jag blev till någon som inte ringde hennes vänner eller familj i veckor. Jag har sedan dess hittat mig igen, men det tog mycket självhjälp, reflektion och massor av söndagsmiddagar hemma.

Jag var i massiv skuld Att vara den arbetande kvinnan jag var och fortfarande är, jag hade ett ganska anständigt sparkonto. Jag ville också dusch min signifikanta andra med dyra saker och en ännu dyrare lägenhet. Jag undertecknade ett tolvmånadersavtal och betalade för hela tolv månaderna från och med första dagen. Vi bröt upp tre månader i leasingavtalet, och jag sparkade så småningom ut honom vid månad fem, men hur mycket kreditkortsskuld jag hade rackat var förödande. Min kredit värdering sjönk och jag hade inga pengar. Jag har sedan fixat min kreditpoäng och brutit med min skuld, men det var svårt att lära sig.

Jag gick upp i vikt. Oavsett om jag vill tro det eller inte, jag är en känslomässig eater. Jag äter när jag är ledsen, uttråkad, glad, trött, allt ovan. Jag är en ganska galen gymguru, men när min relation tog över mitt liv, slutade jag att gå. Vi gick ut för att äta och tillbringade tid inne i att titta på filmer och inte vara aktiva. Jag hatade hur jag tittade och hur jag kände, men gjorde ingenting om det.

Jag ändrade mina trosor. Jag var alltid ivrig efter att inte ha barn, men när min signifikanta andra och jag började prata om våra framtida två månader i förhållandet, fick jag reda på att han ville ha barn. Jag skulle berätta för honom om och om igen att barn inte var värda besväret och skulden, och han var oense. Efter en ganska hemsk kamp hotade han att bryta upp med mig, så jag sa till honom att jag bytte mig och ville ha barn. Jag vet nu att jag inte ändrar mina troar och värderingar över en kille.

Jag har utvecklat ilska problem.Jag var aldrig en arg person, men när jag såg min ex gjorde de värsta delarna av mig komma till ytan. Vi skulle kämpa tills vi var båda i frustrerade tårar, och vi gick i sängen arg mer än vi gick till sängs glad. Jag kände det här okontrollerade raseriet väl i mitt bröst när jag var runt honom: ett tydligt tecken på att vi var dåliga nyheter för varandra.

Jag låter mig själv. Jag har alltid varit mitt eget nummer-ett-fan och personligt upphetsande avsnitt, men min ex har ändrat allt. Jag slutar sätta mig själv och började sätta honom först. Även mina tänkande mönster förändrades, undrade om han skulle vilja mitt beslut eller godkänna vad jag hade på mig. Det är skrämmande att tänka tillbaka och inse att jag tillåter någon att göra det för mig.

Min karriär ansåg inte förr. Jag följde alltid mina drömmar om att bli författare och till och med sätta mig själv genom college, men min ex trodde inte på mina val. Han skulle ständigt säga till mig att skrivning inte var en karriär och ingen tjänade pengar på det. Han skulle lägga mig när som helst jag skulle berätta för honom om en karriärmöjlighet, och jag gjorde misstaget att låta honom.

Jag ville bara göra honom lycklig.De första månaderna av mitt förhållande var ett konstant tryck och drag av att göra varandra lyckliga, men långsamt blev det bara att göra HIM glad. Han var musiker och jag var en 9-5 kontorschef, så när han skulle skulda mig att komma till hans sena kvällsshow, skulle jag tvinga att veta fullt och väl jag skulle hata mig själv på morgonen. Sömnlösa nätter verkade som en bra handel för att hålla honom glad och hålla ett öga på honom. Jag vet nu det var aldrig värt det.

Jag utvecklade ångest.Aldrig i alla mina år var jag plågad av ångest tills jag led min första panikattack med min ex. Jag hade kommit hem från en mycket lång och stressig arbetsdag och ville bara koppla av, men han ville ta mig ut. Jag var skyldig för att jag ville göra honom lycklig. När jag försökte klämma i mina jeans ändrade min andning, och nästa sak visste jag att jag var i mitt badrum med en full panikattack. Jag var så överväldigad av trötthet från strider och brist på sömn som bara satte på mina jeans utlöst mig.

Jag var rädd att bli kär igen ... och fortfarande är. Det har varit nästan fyra år sedan jag slutade det giftiga förhållandet, och jag har ännu inte tillåtit mig att bli kär i någon ny. Nu ser jag kärlek som nästan ett svart hål som kan konsumera mig igen. Att säga att jag förlorade hoppet skulle vara dramatiskt men att säga att jag är försiktig är korrekt. Jag har provat dataprogram och skapats genom vänner, men inget har överträffat några datum. Jag försöker vara öppen för tanken på att finna kärlek i framtiden, men tills dess väljer jag att sätta mina ansträngningar mot min egen lycka.