10 skäl till att jag stannade i en giftig relation även om jag visste att det var dåligt för mig

Det var inte länge innan min tarm berättade för mig att packa upp mina saker, sneda upp min Converse och springa för kullarna. Men trots att jag var mitt i ett extremt giftigt förhållande som var fullt av lögner, misstro, manipulation och konstanta argument, fastnade jag ut det. Jag visste att vår situation var det fullständiga motsatsen till allt jag någonsin ville ha i ett förhållande, men det var svårt för mig att släppa. Därför stannade jag trots att min relation var giftig:

Jag blev van vid BS. När vårt förhållande började gå in i en tailspin blev jag immun mot BS. Att kämpa varje dag om de små sakerna var en del av vår dagliga rutin. Jag visste hur olyckligt jag var på insidan, men jag accepterade just mitt liv och mitt dåliga förhållande för vad det var. Det var som om jag fastnade i ett ständigt slag mellan att veta att mitt förhållande var dömt, men nästan kände mig en känsla av komfort i alltingens ohälsosamhet.

Jag tänkte toxicitet var normen. Överallt vände jag mig, det var en annan vän eller familjemedlem som var i ett hemskt förhållande. Mina föräldrar var skilda, mina faster och farbröder var skilda, min bästa vän hade att göra med en kille som bokstavligen inte var värd skit. Så vad fick mig att tro att min situation skulle vara annorlunda? Att vara omgiven av människor som också var i ohälsosamma situationer fick mig att tro att giftiga relationer var normen. Jag tänkte det bästa sättet att gå om det var att bara suga upp det och ta itu med det.

Jag bestämdes för att få saker att fungera. Jag har aldrig varit en att bara kasta i handduken. Jag är stolt över att jag inte är quitter - oavsett om det gäller arbete, sport eller relationer. Jag kunde känna att mitt förhållande glider bort, men jag var fast besluten att få saker att fungera. När saker fortsatte att förvärras gjorde det mig bara svårare att hålla sakerna flytande tills jag var fysiskt och känslomässigt utmattad. Men det var som en vana att jag inte ville bryta mig om jag var giftig.

Jag var rädd för att vara ensam. Jag tänkte på att lämna honom många gånger. Helvete, jag tänkte nog på det varje dag. Men tanken att vara ensam var en läskig känsla. Att vara i ett ohälsosamt och olyckligt förhållande var mycket mer tilltalande än att behöva börja mitt liv över. Det är ganska ledsen att se tillbaka på det nu.

Jag trodde inte att jag kunde göra bättre. Trots att jag visste att vi inte hade rätt för varandra, övertygade mitt låga självförtroende mig att jag inte kunde göra något bättre än honom. Vad jag inte insett är att det var mitt giftiga förhållande som fick mig att känna mig så nöjd med mig själv och leda mig att tro att jag inte hade några framtidsutsikter utanför min partner.

Ändra skrämde helvetet ut ur mig. Jag visste att gå bort menade att hela världen skulle bli rockad, och jag var bara inte beredd att gå igenom den. Att lämna min ex bakom och börja på en ny resa som en enda flicka skrämmade mig. Rädslan att vara ensam var så stor att jag bestämde mig för att stanna kvar i mitt giftiga förhållande istället.

Våra liv var så sammanflätade att det var svårt att bryta undan. Vi bodde tillsammans, vi hade ett gemensamt bankkonto, vi hade vuxit nära varandra och vi delade många av samma vänner. Att bryta upp menade att allt skulle förändras. Jag var inte säker på om jag skulle kunna flytta ut och ha råd om en lägenhet på egen hand, jag ville inte skära kontakten med vår grupp vänner och jag visste att jag verkligen skulle sakna sina föräldrar om vi bestämde oss för att gå vår skilda vägar. Min önskan att stanna i relationen var invecklad i det faktum att våra liv var så känsliga att jag oroade mig för vad som skulle hända om vi gick våra separata sätt.

Jag hade fortfarande hopp om att saker skulle bli bättre. Varje dag vaknade jag med hoppet att saker skulle förbättras. Jag trodde vi kanske bara gick igenom en grov patch som de flesta par gör. Vi gillade varandra nog att spendera merparten av vår tid tillsammans, så jag tänkte det var bara en sak en gång innan BS skulle sluta och vi kunde komma tillbaka till att älska varandra och ha kul tillsammans.

Jag ville inte ha honom, men jag ville inte heller gå. Jag erkänner det, jag var självisk AF. Jag visste att jag verkligen inte ville ha honom, men jag ville inte heller låta honom gå. Jag kunde inte hålla tanken på att han var intim med en annan tjej eller blev kär i kärlek med någon annan än mig. Så, jag höll fast, håller oss båda borta från att bryta sig fri och hitta sann lycka.

Trots BS, älskade jag honom fortfarande. Trots att vårt förhållande var en tumultig och toxisk heta röra, älskade jag fortfarande och brydde sig om honom djupt. Det är inte helt omöjligt för människor att förbli kär, även när de är i krångel i ett destruktivt och ohälsosamt förhållande. Men det är lätt att förvirra dysfunktion för kärlek, så jag stannade med honom för att jag trodde att kärlek skulle erövra allt och att gå bort var bara inte ett alternativ.