10 Lies jag berättade för mig när jag kände honom att dra iväg

När min förälder föll i kärlek med mig kunde jag känna det. Jag visste att en uppbrytning kom, men jag gjorde allt i min makt för att övertyga mig annars. Han drog bort och det enda sättet jag kunde hålla min sanity var att berätta för mig själv dessa lögner:

Att vi bara gick igenom en grov patch. Jag sa till mig att alla par har höga och låga och att vi bara befann oss i vår temporära rockbotten. Jag trodde att kärlekshistorierna var fulla av drama och att vi en dag skulle titta tillbaka och inse att vår grova plåstret var bara en annan bump i vägen. Jag ignorerade det faktum att vi hade allvarliga problem och låtsas att våra "små" slagsmål var normala snarare än ett tecken på att vi inte bara hade rätt för varandra.

Att han var "Den En." Han var den. För så länge trodde jag det och jag hade inget inkling av att ge upp den troen. Jag hade hittat den och nu var vi tvungna att komma igenom hela livets BS. Jag trodde att vårt yttre liv var fel men inte att vi hade fel. Han kanske hade dragit sig bort men jag fortsatte med att övertyga mig själv om att han var Mr Right.

Att jag aldrig skulle kunna fortsätta. Jag sa till mig att jag inte skulle ge upp för att jag aldrig skulle komma över honom. Jag älskade honom så mycket att jag tillät mig att tro att jag aldrig kunde gå vidare. Jag trodde att jag skulle vara fast för alltid och det var därför jag stannade. Jag försökte fixa saker innan de var för brutna, för om han bröt mitt hjärta, trodde jag inte att jag skulle kunna leva utan honom.

Att han skulle hålla sina löften. Han hade lovat att älska mig för alltid. Han lovade äktenskap, barn och ett liv tillsammans. Han lovade att aldrig skada mig. Jag tror fortfarande att han menade de sakerna då, och därför var han när han började dra sig bort, minnde jag mig om dessa löften. Jag sa till mig själv att han hade lovat sin kärlek och inte kunde ta tillbaka det, men det var precis vad han gjorde.

Att jag aldrig skulle hitta kärlek igen. När han drog bort behövde jag bara hänga på. Varför? För att han var min enda skott till kärlek. Jag är en ganska kräsen person, särskilt när det gäller dating. Sällan gillar jag människor i allmänhet, än mindre känner en gnista. Jag trodde att om vi inte tränade, skulle jag aldrig hitta kärlek igen. Det var det jag sa till mig själv och det var därför jag inte kunde låta honom gå.

Att det var hans vänners fel. De dåliga påverkningarna. Jag valde att skylla på dem istället för att hålla min ex ansvarig för sina egna handlingar. Jag fick mig att tro att det sätt han fungerade inte var den riktiga honom. Jag sa till mig själv att det inte var hans fel och att han bara manipulerades till att vara en playboy jerk som alla hans vänner. Det jag inte insett var att det här kanske inte var den person han var när vi började dö, men det var vem han hade blivit, och det var helt hans fel.

Att om jag kämpade för honom kunde jag inte förlora honom. Jag sa till mig att ödet i vårt förhållande var upp till mig. Jag tillät mig att tro att han inte kunde sluta älska mig om jag inte låste honom. Ju mer han drog bort, desto hårdare jag kämpade för att hålla oss ihop. Jag sa till mig att jag hade kontroll men jag var inte.

Att jag kunde bry sig nog för oss båda. Varje dag kände han sig som om han brydde sig om vårt förhållande mindre och mindre. Istället för att ta antydan övertygade jag mig själv om att jag kunde bryr mig noga om vårt förhållande till oss båda. Jag trodde att jag kunde hämta slacken och så småningom skulle han komma tillbaka för att lätta min last, men det gick definitivt inte.

Att jag kunde lita på honom. När jag kände att vår relation var i en nedåtgående spiral, stannade jag inte tyst. Jag frågade honom om han fortfarande älskade mig och fortfarande ville vara med mig och han försäkrade mig om att han gjorde det. Jag lyssnade på hans ord och ignorerade hans handlingar genom att berätta för mig själv om och om igen att jag kunde lita på varje ord trots de överväldigande bevisen mot honom.

Att mina instinkter var felaktiga. Djupt ner Jag visste att vår kärlekshistoria slutade men jag kunde inte acceptera den. Så jag drev bort mina instinkter och i processen lät jag mig själv bli skadad. Jag borde ha lyssnat på min tarm, men mitt hjärta kunde bara inte släppa. Jag försökte hålla fast på honom så svårt som möjligt, även om jag kunde känna att han tog hårdare och hårdare bort.