Jag älskar andra människors barn men jag vill aldrig ha något av min egen

Jag är jättebra med barnen. Jag har en förmåga att underhålla någon från klumpiga småbarn till ängsliga tonåringar. Tack vare att jag har en bror 14 år min junior kan jag byta blöja på rekordtid. Jag har massor av små kusiner i min familj och många av mina vänner börjar ha egna barn. Jag gillar att hänga med var och en av dem, men jag älskar att vara barnfri lika mycket.

Jag kan inte förutsäga framtiden, men jag kan kontrollera något av det. Jag har aldrig varit en stor fan av det okända. Jag är inte ett kontrollfreak, men jag brukar vilja veta hur min dag ska gå. Jag vet att jag kunde träffas av en buss på en vecka eller jag kunde vinna lotteriet imorgon. Det finns vissa saker i livet som jag inte kan kontrollera, men att avstå från att ha barn är inte en av dem.

Jag har slutat tänka att ha barn är ett naturligt nästa steg. Träffa en kille, gifta sig, köpa ett hus och skjuta ut några barn - alla i min familj gjorde det, alla i mitt grannskap växte upp det, och många människor verkar göra det idag. Nu när jag är äldre, har jag en fantastisk fiance och jag älskar husjakt på nätet, men jag ser inte mig själv att ta det nästa steget. För många av mina vänner är barnen mer av oundviklighet än ett potentiellt framtida alternativ. Jag ser helt enkelt inte på det sättet.

Tanken att bära ett barn förskräcker mig. Jag tror inte att födseln är vacker. Där sa jag det. Jag har aldrig varit den typ av kvinna som rusar på en preggo-kvinna för att känna en babyspark och jag vill hellre få en rotkanal än titta på en födelsevideo. Jag förstår helt klart att födseln är en naturlig process, men det är en som jag hellre inte vill sätta mig igenom.

Jag gillar saker som de är. Barnen är så kul att umgås med. De har det här magiska sättet att föra ut barnet i mig när jag börjar ta livet lite för allvarligt, och jag älskar dem för det. Men jag tror inte att ha ett barn själv skulle få mig tillbaka till en barndoms evighet. Tvärtom. Jag är rädd att jag skulle förlora den här känslan av undra, för jag skulle vara för upptagen med att jag skulle göra hela mödringssaken rätt. Att ha den graden av separation från ett barn håller saker enkelt och roligt.

Jag vill inte riskera det. Jag har hört det en miljon gånger. "Du kommer aldrig veta förrän du försöker!" Tyvärr, men jag tror att spel med chansen att jag kan njuta av moderskap är mycket mer själviskt än att aldrig ha barn alls. Om inte alla människor som säger att jag ska "försöka" är det självklart villiga att höja mitt barn om jag ändrar mig efter ett tag.

Jag får inte överklagandet efter några timmar. Förra helgen gick min fiance och jag till hans brorsons andra födelsedagsfest. Hans mamma hade tydligt lagt ner ett ton av arbete för att få huset att se fantastiskt ut och helt på "Bubble Guppies" -tema. All maten var hemlagad, ner till den helt ista kakan. Även om det var helt bedårande, kunde jag inte låta bli att undra vem det hela var för. Födelsedagspojken tillbringade större delen av dagen i en låda, en av hans gåvor kom in, medan hans föräldrar sprang runt för att försöka underhålla och hålla kaoset till ett minimum. Att bara titta på dem var ansträngande och det fanns inte ett enda ögonblick där jag kände mig av en längtan efter att gå igenom något sådant.

Sanctimommies är värsta. Jag frigör folk på Facebook av två skäl, extremistiska politiska inlägg och sanctimommy inlägg. Föräldraskap är annorlunda för alla, och det finns ingen perfekt sätt att göra det. Jag kunde inte föreställa mig att plötsligt släpptes in i den mardrömmiga poolen av kommentarer och sidoögonblick varje gång jag gör en annan föräldraskapsrörelse.

Jag känner inte glädjen. När en vän eller familjemedlem tillkännager en graviditet, förlänger jag vanligtvis min grattis och det är det. Jag är glad för dem, men jag tar inte av den äkta spänningen och jag tror att många människor ser mig så kall av den anledningen. Jag antar bara att jag inte förstår varför jag är socialt skyldig att samla upp oändlig spänning varje gång en bebis tar sin första piss på potten eller examinerar den första klassen.

Jag köper inte hype. Mors tik och ständigt stämmer över moderskapets prövningar och prövningar. Jag klandrar dem inte en bit, det är svårt som fan! Jag är alltid glad över att vara en ljudplatta när saker blir tuffa. Men det ögonblicket jag antydar att jag hellre inte skulle gå igenom dessa svårigheter sjunger samma kvinnor en annan melodi. Plötsligt är moderskap solsken och tusenskönor och den vackraste, givande saken i världen. Kommentarer som dem verkar så reflexiva och oincidenterade.

Jag har just börjat räkna ut saker. Jag har just börjat få en känsla för vad jag vill ha i livet, men jag känner mig redan så fulländad. Jag är på ett bra ställe med min hälsa, jobb och relationer. Med detta sagt kan saker ändras så snabbt och att vara barnfri ger mig flexibiliteten att möta dessa förändringar huvudet på. Jag skulle vilja fortsätta att leva mitt liv på det sättet.