Jag kommer inte att bosätta sig för vänskap med en kille jag vill ha ett förhållande med
Det finns några kvinnor som kan vara vänner med killar som har avvisat dem, men jag är inte en av dem. Jag tror inte att det är något fel med det självklart; det är bara inte till min lycka. Om jag gillar en kille och han bara ser mig som en vän, ledsen, men det är därför jag hellre bara skulle skära av kontakten helt:
Jag kan inte stänga av mina känslor. Författaren Sylvia Plath sa en gång: "Jag gillar folk för mycket eller inte alls" och jag är benägen att hålla med. Om jag verkligen gillar en kille romantiskt, kan jag inte slå av dessa känslor i bråttom. Att hålla vänner med honom kommer bara att ge mig ont.
Vänskap känns som ett tröstpris. Jag vet att vänskap är värdefull, men i samband med oönskad kärlek känns det som att vinna ett bagageuppsättning istället för huvudpriset, vilket var resan till Hawaii.
Det är svårt att förstöra hoppet. Om jag kommer att vara runt en kille efter att han avvisat mig romantiskt, kommer hoppet att bli en mördare. Jag ska fortsätta korsa mina fingrar att han kommer att ändra sig om mig, för att bara bli besviken igen och igen. Jag kan inte hantera allt detta drama.
Jag vet vad jag vill och kommer inte att lösa sig för mindre. Utplåning en kille från mitt liv för att han inte är intresserad av att dansa mig låter som att jag är en egomanisk. Men det handlar inte riktigt om det. Jag vet bara vad jag vill ha i livet, och jag är inte typen att bosätta sig för mindre. Vänskap känns som en nedgradering, och så bra som det kan vara, det är inte vad jag ville ha, så varför skulle jag tvinga det att hända?
Det är självbevarande, inte själviskhet. Killen som dissed mig såg ut för sig själv. Han valde att inte vara med mig, och hej, det är hans rätt. Men jag har också rättigheter. Jag måste ta hand om mig själv och fokusera på vad som är bra och hälsosamt för mig. Jag kan inte stanna i en vänskap om jag inte ska bli glad; mina behov behöver betyda mer.
jag är inte fejk. Jag är på förhand om vem jag är, och jag har inte tid att låtsas att vara någon annan. Jag kommer inte att träffa killen till lunch medan det är innerligt söt eftersom min attraktion till honom nästan dödar mig. Jag vill hellre gå bort från situationen än att grina och bära framtida obehag. Varför sätta mig i dessa situationer?
Jag har tillräckligt med vänner. Jag har massor av vänner i mitt liv. Jag behöver verkligen ingen kille som har avvisat mig romantiskt för att bli en av dem. Det känns bara förvrängt, som att försöka antända en vänskap med en ex efter att en uppbrott är besvärlig. Vissa människor är bara inte avsedda att vara vänner, och det är okej.
Jag kommer inte vara fast i mitt liv. Det är lätt att få omslag i en kille som jag är romantiskt intresserad av. Om den killen är nu min vän, kommer skit att gå ner. Jag håller på att hålla på att träffa andra killar eftersom den här kommer att bli en prioritet. Jag kommer att slösa mycket tid på att analysera saker han har gjort eller sagt, kamma igenom allt för att kontrollera om han gör ett drag. Jag har inte tid för det. Jag vill flytta till större, bättre saker.
Jag återvinner inte problem. Det måste finnas problem om jag är vänner med en kille som jag är med i som avvisade mig. Dessa problem kommer att skära upp i vår vänskap i någon form eller form, vilket innebär att jag måste ta itu med dem eftersom jag fick ett otäckt fall av romantiska känslor. Usch. Jag vill inte fastna i en tjock hög emotionellt bagage, vilket är samma anledning till att jag inte kan vara vän med mina exes. Jag vill chucka ut det och fortsätta.
Varför måste jag vara den som kompromissar och förändrar? Efter att ha blivit avvisad, är jag den som kommer att behöva arbeta hårdare för att göra ett vänskapsarbete. Jag måste driva mina känslor åt sidan, försök att komma över killen och så vidare. Men helvete. Varför ska en vänskap vara så svår? Det är bara inte värt det.
Jag har lärt mig från det förflutna och vill inte gå tillbaka. Anledningen till att jag känner mig så stark om att jag inte är vänner med någon jag är intresserad av är att jag har varit där. Jag vet hur skit det känns att vilja vara med någon som bara ser mig som en vän. Jag vet hur galen det är att se dem hela tiden och försöka omfamna en vänskap, men hemlighet dö inuti. Jag har inget av det nu. Att bli avvisad var utom min kontroll, men lidandet är inte. Jag tror inte att någon vänskap är tillräckligt bra för mig om jag ska gå igenom helvetet för att få det att hända eller om jag kommer att vara ledsen mest av tiden. Jag har inget att bevisa. Jag behöver inte vara den trevliga tjejen som gick med på att vara vänner. Jag vill bara vara glad, och jag kommer att gå genom att gå.
